Dottor Creator, specialista in miracoli.
Ho pianto quando Barbara si è svegliata.
Starò diventando un romanticone?
Diavolo d’un figlio di puttana.

Oggi, mentre il mio caro amico Mos sfruttava il mio WiFi, facendo finta di sistemare una tesina (in realtà era loggato in un’infinità di chat, ma proprio tante), io espellevo alcune formalità. Si, espellevo, non espletavo. Ero sul cesso a cagare, detto between us. Durante questo mio piacevole intermezzo, con mia grande ed estatica paura, ho notato che la mia lavatrice è dotata di vita propria. O almeno, si sta ribellando alla tiranna tirannia attuata da mia madre feat. mia sorella. L’ho vista con i miei occhi, giuro. E ho avuto paura. Penso che la mia lavatrice abbia stretto un patto con il diavolo, tipo il dottor Faust. E penso che il prossimo passo sia conquistare il bagno della taverna, poi la taverna tutta, casa e infine il mondo intero.

Ok, la smetto di dir cazzzate, anche se ho veramente paura.

Boh, non lo so. Veramente. Alle volte rimango allibito, sconcertato. Io dico, cazzo. Abbiamo tre piani, la bellezza di 400 metri quadri abitabili, un giardino di 400 metri quadri, eppure, chissà per quale misterioso artificio, sono sempre giù. Mi spiego meglio. Se c’è da parlare al telefono, vengono tutti a parlare giù. E il sottoscritto viene così aggiornato su chi ha vinto il Grande Fratello, su come era vestita Simona Ventura e su come la mamma di Tizia abbia cornificato il già cornuto padre di Tizia. E questo quando è una buona giornata. Poi si passa alla tragedia sociale. Anime in pena che mi torturano le gonadi con i propri problemi, sfoghi, lamentele, disavventure e chi più ne ha ne metta. Io, perso nei meandri dei cazzi miei, sottoposto ad una tortura immane. Ma io dico, cosa vi fa credere che a me interessi? Cioè, dico io. Ok che sono fortunato, posso dire di vivere da solo a 19 anni, senza sborsare una lira, con tutte le comodità di questo mondo. Ma ciò non vi autorizza a scendere alle sette del mattino e iniziare a parlare da soli, con il sottoscritto che cerca di dormire. E poi, toglietemi una curiosità, ma tutta quella roba che giace perennemente sugli stendini, da dove arriva? Dico io. Ok, stendete in continuazione tonnellate di tessuto che non so quando mai utilizziamo, ma almeno fatelo senza intonare Gigi d’Alessio prim’ancora che l’alba faccia capolino. Ma il meglio (o il peggio), è quando attraversano tre piani per venire a defecare nel mio bagno. Dico io. Voi, su, al salone, non mi ci fate nemmeno avvicinare, per non parlare poi della cessroom. Quindi, perchè non andate a cagare da qualche altra parte? Dilemma amletico, quasi quanto una diarrea a stomaco vuoto. I misteri della vita. Detto questo, aggiungo che vi voglio bene a prescindere.