Io e mia sorella, discutendo sulla meta di vacanze dei nostri vicini di casa.

Io: “Chi’, ma Massimiliano dove va in vacanza?”
Chicca: “Al mare.”
Io: “Dove?”
Chicca: “In Umbria.”
(Essendo guardata in un modo alquanto torvo e schifato, recepisce di aver sbagliato qualcosa.)
Chicca: “Non proprio in Umbria, accanto.”

Ieri sera, su Skype, parlavo con un mio amico in merito alla mia più che possibile collaborazione con il magazine di Zai.net.

Io: “Sai che forse scrivo su Zai.net?”
Fabio: “Beh, io scrivo su Mar.sup.”
(Apro Mozzillino, barra degli indirizzi, mar.sup. Non succede nulla. Refresho, nulla.)
Io: “Fa’, ma avete problemi al server?”
Fabio: “Ma hai guardato sul serio? Zai.net e Mar.sup, sveglia!!!”
Io: “Minchia, sono proprio un coglione.”
Fabio: “Ma voi avete la sponsorizzazione dalla Invicta?”

Sono proprio un coglione.

Io non amo questo genere di cose.
I contest non mi piacciono.
Sarà che voglio sempre vincere, e ciò non è sempre possibile, sarà chissà cosa, ma a me i contest non piacciono proprio.
Devo ammettere che in giro ce ne sono di veramente carini, ma sono pochi.
Veramente pochi.
Poi soprattutto, secondo me, un blogger deve indire un contest perchè ne ha voglia, non perchè deve guadagnare link, commenti, aumentare il pagerank et similari.
No. Lo deve fare per divertirsi e divertire.
Ad esempio, io ho indetto questo mini contest perchè quando mi è venuto in mente, mi ha fatto ridere.
E mi è venuto in mente mentre ero piegato in due sul cesso, cagante acqua.
Sta di fatto che vorrei che voi mi diceste cosa, tra queste tre, è la cosa più assurda.
Pronti?

Ok, via con le nominations.

1) Il Presidente iraniano Mahmoud Ahmadinejad che posta sul suo blog (non lo linko prima che domani mi sgancia un’atomica sopra casa) un articolo intitolato “Freedom & Liberty”.
Si, freedom & liberty di scagazzare su Israele un paio di atomiche, cancellandolo dalla cartina;

2) la pagina di Valerio Merola (mica uno qualunque, eh) su MySpace, il quale (per bocca del diretto interessato, il Merolone nazionale appunto) ha il quintuplo di commenti e visitatori dell’omonima pagina di Edoardo Costa;

3) questi stupendi inni che Molengai ha dedicato ad esponenti più o meno noti
dell’ italica blogosfera:
- inno a Sw4n;
- inno a HTTP500;
- inno a Marileda Maggi;
- inno a Remyna.
Vedeteli, ne vale la pena.

Beh, fatevi due risate.
Alla fine, quello che conta, è altro.

Nonostante questo

alla Maturità mi presento con ben 14 punti di credito…
Niente male, per avere 2 in matematica…

Che giornata.
Bella e un po’ pazza.
Sono molto più ricco rispetto a ieri (qualche centinaio di euro in più rispetto allo zero assoluto), e l’addetto delle Poste mi ha istruito per il futuro. Mentre io cerco (e sogno) di fare soldi così, il buon vecchio Mario, in calabrese feat. milanese alla cazzo, mi ha suggeriro di fare soldi in questo modo.
Poi mi ha anche preso per il culo, chiedendomi se il mio Swatch misurasse anche la pressione.
Spero ti venga un infarto mentre guardi le biondazze con un cul acc’ssi (cit.).

Ho deciso.
Appena mi compro il MacBook, la Canon EOS 450D e l’iPhone, me ne vado a Edimburgo.
Poi apro un ristorante.
In tre anni divento ricco sfondato e mi compro la mansarda in St. Andrews Street.
In dieci divento baronetto.
In quindici mi trombo Emma Watson.
Lo giuro.

Io dico che non vedo l’ora di andarmene. Lei dice che non vede l’ora che ciò accada. Poi aggiunge che all’inizio sarà un po’ così e così, ma che poi sarà solo un bene, e che la vita andrà avanti.

Per la serie “Quando le cazzate sono veramente grosse“

Chiedo asilo politico feat. ospitalità.

Mangio nella norma, non sporco, sono di ottima compagnia, posso svolgere piccoli lavoretti casalinghi e curare il vostro blog su WordPress.

Per la serie “Liberatemi da questa immane gonadotortura chiamata famiglia“

Gesù disse: “Chiedete e vi sarà dato.”.

Bene. Il sottoscritto chiede:

- MacBook (bianco)/MacBook Pro (a vostra discrezione);

- Canon EOS 450D feat. un buon tele;

- la sicurezza, per noi interisti, di vincere la Champions l’anno prossimo;

- l’iPhone;

- ultimo, ma non meno importante, il tuo amore incondizionato.

Bene, cattolici tutti, io sono qui. Non vorrete mica disubbidire all’Altissimo?

Per la serie: “Non chiedo mica la Luna”

Oggi, mentre il mio caro amico Mos sfruttava il mio WiFi, facendo finta di sistemare una tesina (in realtà era loggato in un’infinità di chat, ma proprio tante), io espellevo alcune formalità. Si, espellevo, non espletavo. Ero sul cesso a cagare, detto between us. Durante questo mio piacevole intermezzo, con mia grande ed estatica paura, ho notato che la mia lavatrice è dotata di vita propria. O almeno, si sta ribellando alla tiranna tirannia attuata da mia madre feat. mia sorella. L’ho vista con i miei occhi, giuro. E ho avuto paura. Penso che la mia lavatrice abbia stretto un patto con il diavolo, tipo il dottor Faust. E penso che il prossimo passo sia conquistare il bagno della taverna, poi la taverna tutta, casa e infine il mondo intero.

Ok, la smetto di dir cazzzate, anche se ho veramente paura.